非常搞笑的笑话短句子 精选132句
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
6、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
7、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
8、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
10、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
11、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
14、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
15、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
16、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
17、搞笑幽默笑话短句子段子
18、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
19、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。
20、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
21、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
22、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
23、喜悲都要过，何必不快乐。
24、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
25、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
26、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
27、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
28、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
29、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
30、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
33、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
34、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
35、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
36、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
37、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
38、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
39、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
40、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
41、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
42、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
43、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
44、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
45、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
46、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
47、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
48、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
49、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
50、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
51、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
52、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
53、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
54、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
55、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
56、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
57、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
58、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
59、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
60、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
61、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
62、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
63、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
64、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
65、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
67、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
68、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
69、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
70、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
71、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
72、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
73、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
74、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
75、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
76、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
77、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
78、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
79、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
80、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
81、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
82、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
83、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
84、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
85、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
86、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
87、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
88、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?
89、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
90、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
91、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
92、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
93、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
94、一白遮百丑，你白还是丑。
95、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
96、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
97、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
98、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
99、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
100、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
101、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
102、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
103、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
104、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
105、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
106、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
107、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
108、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
109、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
110、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
111、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
112、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
113、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
114、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
115、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
116、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
117、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
118、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
119、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
120、小矮子你不用长高我会弯腰。
121、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
122、打你就打你，还要挑日子吗?
123、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
124、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
125、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
126、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
127、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
128、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
129、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
130、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
131、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
132、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
非常搞笑的笑话短句子 精选68句
1、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
2、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
4、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
5、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
6、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
7、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
8、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
9、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
10、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
12、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
13、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
14、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
15、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
17、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
18、我练过气功，可以把人气死。
19、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
20、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
21、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
22、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
23、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
24、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
25、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
26、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
27、咸鱼翻身，还是咸鱼。
28、我承受了这个年纪不该有的饭量。
29、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
31、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
33、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
34、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
35、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
36、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
37、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
38、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
39、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
40、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
41、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
42、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
43、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
44、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
45、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
46、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
47、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
50、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
51、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
52、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
53、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
54、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
55、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
56、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
57、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
58、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
59、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
60、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
61、小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
62、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
63、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
64、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
65、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?
66、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
68、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
非常搞笑的笑话短句子 精选7句
1、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
2、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
6、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
7、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
