1、我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货，一星期后我寻思去她家买点。碰见了姐夫，只听姐夫长叹一口气：“哎!这败家娘们全特么吃完了……”
2、带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里……
3、同事聚会我知道自己量小，但我早就做好准备了。果然一同事端着一碗白酒过来说量小非君子，喝了它。我拿着我早准备的农药出来说。无毒不丈夫干了它。
4、女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
5、今天我自己骑着小电驴出门，在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，妈蛋，竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话 ，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你麻麻知道吗!
6、记者采访一扫地大爷， “大爷，关于墓地涨到天价死都死不起的新闻你怎么看?” 大爷无奈道：“那就让哪些能死的起的人先死吧。”
7、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分? 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
8、记得当年一同学高考当日缺考跑去烧烤，多年后得知他的烧烤连锁店已经在邻市开分店了。原来命运早已注定……
9、今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，突然她一转身说，老公，你有五块钱吗?我身旁的女友表情...
10、在超市闲逛，准备给儿子买玩具，听到了旁边一对夫妻的对话： 男：老婆，这个遥控飞机挺好的，买回去给儿子玩吧!” 女：闭嘴!” 男：买一个吧，小孩子玩这个挺好的～!” 女：滚!儿子才三个月!玩毛线啊!哪次买回去不都是你玩!”
